我們每天都需要與人說話，無論是正式的面談還是短暫的閒聊～ 但是可能從沒想過：我們有沒有花心思經營一個好的對話，還是我們只是在說「自己想說的話」而已？
後者很容易帶來災難— 不歡而散或是彼此草草敷衍結束；而前者不僅能讓人在對話過程中感到愉快，也能夠在對話結束後有所收穫。在這個時代，可能人們打字的時間比說話多，一場流暢自信的談話，可能是很多人的大障礙。但對話神奇的魔力在於過程中的互動、情緒、感染力，人們因此建立了真實的連結，而真實的連結是人際互動的基石。
這篇TED的講者Celeste Headlee是為一位電台記者及主持人，她藉由自身深厚的訪談功力與經驗，幫助我們能夠建立與他人更為流暢也愉快的談話模式。幾個訣竅：
句點王也許不是故意的
首先，提升對方在對話中的參與意願
- 提問開放式問題： 避免用封閉式的問題來進行對話，例如「昨天的活動玩好嗎?」通常第一時間對方就會想用最有力的字詞回答 「好玩！」、「不好玩！」⋯⋯然後大家都靜默了。所以盡量用開放性問題引導多一些描述空間的回答，像是問：「活動的情形如何？」「你感覺怎麼樣？」使對方能去想問題，也才有可能得到額外有趣的答案。
- 可參考5W1H的思考方式：（who, what, when, where, why or how），總之就是不要只給是非題讓對方回答呀。
專注是對自己也是對別人的尊重
然後，專注於當下 ～
- 專注在此時此刻的對話中：不要去想著半小時前逛的網拍，一小時前跟某個同事或老闆的爭執，也不要想下班後要去哪吃晚餐，全神貫注在現在的對話中！不要讓對方覺得你心不在焉，那只會讓對方覺得不被尊重而想立刻離開這個交談中。
- 順其自然，不刻意：放鬆且自然的對話讓人感到自在，一心只想著要問出犀利的問題，反而適得其反。甚至會帶來突兀的感覺。
敘事王可能比句點王更令人討厭
再來，放下自我中心的對話方式～
- 不要重複一樣的話 : 說重複的話容易有傲慢及無聊的感覺，尤其不斷聊自己想要聊的話題，而對方其實不一定有興趣聽。
- 適時當個傾聽者 : 只顧著不斷講述自己的意見是不行的，很容易造成自以為是的壞印象，傾聽事嘗試以對方的角色/ 立場去發想與了解，唯有傾聽，才是真正處在談話之中。如果只想大肆發表意見，不需要別人的回覆和建議的話，還真的不如去寫網誌就好。
- 不要拿自己的經驗和對方相提並論： 有些時候為了塑造共鳴，我們會把自己的經驗拿來跟對方相比擬，比如他們提到最近在工作上遇到的難題，就接著講其實自己也討厭手上的工作。每個人的經歷都必定不同，不需要向人證明你做了多少事或你有痛苦，來表達自己的同理心，很有可能會招來反效果。
讓別人喜歡你講話的節奏
最後，提醒自己「簡短又有料」
- 想想迷你裙：不要總是覺得發表長篇大論才是有料，讓別人能夠消化瞭解並且接續著話題，才是談話的意義。非常喜歡演講中提到的比喻：像迷你裙的長度是最棒的了，夠短能引起他人興趣，卻又長到足以完整表達觀點（A good conversation is like a miniskirt; short enough to retain interest, but long enough to cover the subject.） 。
這篇TED的講者Celeste 是位聊天高手，她認為她所提出的建議全都建立在一個基礎下— 保持好奇心：每個談話都是有意義的，每個人一定都有個隱藏的過人之處；一場對話中，自己不是主角也不該當掌控者，需要暫且放下自己的意見，敞開心胸聆聽。懂得對他人保持興趣，不僅能夠有一個很棒的談話體驗，說不定還能得到使你驚豔的收穫喔。
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