這次想和大家分享的，是一支很特別的團隊：「彩虹蛋糕團隊」。團隊的組成很有趣，跨越產業與公司，純粹為了「支持婚姻平權」為核心理念而組成。

這是屬於一群人的故事

這次的「彩虹蛋糕團隊」，希望透過真實且溫暖的訊息，讓不了解同志族群的「中間選民」可以透過廣告，看到同志們最真實的樣貌－－他們「和大家都一樣」。

這支團隊的主要核心成員，都是廣告界的資深前輩，包含奧美首席創意長胡湘雲、資深廣告導演羅景壬、和藍月製作，以及提供場地和技術的左道蛋糕店。「身處廣告業的我們，相信每個人都要為自己的作品負責任。傳遞對社會有助益的價值觀，是廣告人的使命，不要創作出不敢承認是自己做的廣告。」

就是這份骨氣，十多人的團隊靠著這份理念，利用上班之外的時間，打破原本的制式流程，用力投入這支廣告，從發起專案、策略、創意到拍攝、後製只用了12天的時間，就把廣告片完成。「對我們來說，簡直就是打仗，但每個人都覺得一定得貢獻點什麼，因為已經是最後關頭了！」

這支廣告，有幾個希望大家看到的理念

奧美創意長胡湘雲說著：「這是很難得的時機，不是每個國家都有這個福氣。我覺得這個時候出聲是最棒的，對我來說，最動人的是，弱者來擁抱強者，展現一個人價值的至高點。」

羅景壬導演：「我意識到『面對面』的重要性，你如果可以面對面看到同志們真實的樣子，看到他們的愛情，你會被他們的堅強勇敢所感動。」

演出者Rita說：「反同運動是靠『恨』來驅動人們，但恨是沒辦法持續太久的。用愛來擁抱恨，化信念為驅動力，才是成熟社會應該有的樣貌。」

演出者分享拍攝時的狀況

「大家在聊網路上的惡意攻擊時，沒有人是憤怒的，我自己也很驚訝。大家在訪談時講的話都是很溫暖的。這些惡意攻擊，很奇妙地強化了內心溫柔的那一面。」

「拍攝時導演都沒有和演員說Ending會是什麼，但大家都不約而同地說出：『包容』。整個場面是充滿感動且正向的。」

「他們沒有不一樣」

這次的廣告，很平靜。演員的語氣、配樂和素材的選擇，都沒有過多的渲染，讓影片內容回歸到議題的核心。同志本來就和一般人一樣，他們也許每天都在和你擦身而過，而你只是不知道；他們的一生也為社會貢獻了自己的所有心力，也和所有人一樣希望自己的家庭、孩子好。「他們沒有不一樣」，所以為什麼不讓他們也享有一樣的婚姻權利？

羅導：「我相信保守派也存在著極大的壓力，『拒絕改變』也一直都是一條比較簡單的路，但這樣卻要很多人承擔不必要的苦難跟歧視，所以我才決定參與這個專案。因為我覺得這個提醒是重要的，我們不是要兇猛的對抗，我們只是希望透過影片，讓大家看見他們最真實平凡的『愛』，而我相信，愛可以解決很多問題。」

最後，讓我們看看影片吧！

300元不嫌少，可以的人一起出錢出力吧，讓更多支持和不支持的人看懂。

募資平台 ProjectLove  （募資大部份款項會使用在網路媒體費，所有費用支出都會公開，若有「溢出款項」將捐至台灣同志諮詢熱線。）

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兩人已經在一起12年，現在有一個兩歲八個月的小兒子，是Peko生的，還有一個小女兒在Alex肚子裡。一人生一個，剛剛好。訪問的這一天，她們很熱情地買了Pizza，我們邊吃邊聊，兒子小寶也坐在自己的椅子上，吃著他最喜歡的章魚燒口味。Alex媽媽被分配到黑臉的角色，不時提醒小寶腳不可以放到餐桌上。小寶活潑又乖巧，吃完飯，還拿了掃把幫媽咪一起掃地，把剛剛掉到地上的食物都掃起來。

Peko（兒子叫她咪咪），補教業，三年多前和精子銀行買了精子，生下小寶，和Peko長得一模一樣。為了可以在40歲時順利產下小孩，減了十幾公斤，現在在幼教業上班。

Alex（兒子叫她媽媽），是科技業的工程師，過去的十幾年，一直在努力工作著，忙到連新聞都沒時間觸碰，到最近才開始注意到婚姻平權的主題。

關於想要小孩這件事

Peko說：「其實一直都有點遺憾，沒有在外婆活著的時候讓她抱到孫子。雖然一直都有想生小孩的念頭，但外婆的離開讓我正視生命的無常，也促使我將念頭轉成行動。」Peko讀了很多報章雜誌，查了很多資訊，但嘗試人工受孕的過程中，經歷了三次失敗，第四次才有小寶的出現。身體和心理上都受了很多苦。

Peko和Alex非常希望小寶可以有個玩伴，所以兩人想要生第二胎，但Peko的體質不適合再懷胎，所以Alex決定，這次由她來生。用的是Peko的卵子，希望的就是小寶可以有血緣上的手足。

職場上面臨的困擾

「在比較傳統保守的產業中，需要很多的謊言來包裝同志這件事。」

Alex在保守的電子業擔任工程師多年，其實一直以來的身份都是「已婚」。同事都以為她有老公，只是老公很忙，不會出席公司相關活動，Alex甚至還在某個平日中午請了公司六七桌當宴客。也因為在同一間公司服務有橫跨到小孩出生（但實際上是伴侶懷胎），自己的肚子沒有大起來，所以又圓了另一個謊：自己身體不太好，所以請小姑當代理孕母。Peko在這個故事裡面，沒有一席之地。

而Peko身處教育業，更是保守，「你永遠不會知道家長的想法，那麼多老師，也不差你一位，也許就是因為這樣，家長就選擇去別的地方上課了。」

低調的兩人在職場上都沒有出櫃，「我們都只是想要平凡過生活，因為不知道這個社會上的人是真友善還是假友善，我們不想拿職涯去賭。」

沒有婚姻保障，實際遇到的問題？

兩年多前，小寶出生時有些狀況，要送加護病房，生母Peko也大出血休克中，Alex在身邊急得發慌，卻沒辦法做任何事，最後醫護人員拿起已經休克的Peko的大拇指蓋了小寶進入加護病房的同意書。

小寶進入加護病房之後，Peko還是持續出血不止，醫護人員在判斷要不要將子宮拿掉，Alex依舊沒有任何身份可以做決定。好在後來判斷是胎盤撕裂傷，不需要動到子宮摘除手術，才化險為夷。

但萬一當時真的要動大手術呢？或是未來面臨更大的危急狀況呢？Alex無法想像。

聊聊婚姻平權對你們的意義

「其實我尊重贊成和反對婚姻平權的各種聲音，但我沒有辦法接受任何一個宗教來干涉法律和平等，更不能接受抹黑。」現在懷孕的Alex說。「還有一些人說，不要那麼早教小孩這些性別的事，但看看2000年的葉同學事件，性別議題真的要等到高中再教嗎？霸凌是群體的，能夠越早教是越好的。婚姻平權通過，便可以在社會觀念上更直接地保護這些性別氣質不一樣的孩子。」

Alex & Peko想說的話

「我們盡我們能做到的，讓大家看到真正的同志家庭。」
「我們很正常，小孩也很開心。我們很正常，只是愛上跟自己同性別的人。」

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我並不是一個喜愛同志議題的人。

那些男男熱吻、女女擁抱的街景，或多或少都讓我不大自在，或是，無法克制地盯著他們瞧。關於同志，那一直都不是個，能讓我感到浪漫、喜悅、溫馨、或幸福的畫面。

同志的議題，離我的生活很遠，也很淡，因為，我是一個「正常人」。

我「正常」嗎？什麼又是「正常」？

在性向的議題裡，作為一個女人，我只喜歡男人，所以我很「正常」。但在其他議題裡呢？我的體脂肪大破表，我的身材圓滾不纖瘦，我在社會的審美觀裡，我不正常。我在時尚潮流的標準下，穿不下free size的衣服，我不正常。

因為親愛的體脂肪，在成長的過程裡，合理的要接受「因為太胖所以長大嫁不掉」這種論點；因為親愛的體脂肪，在校園的生活裡，合理的要忍受「同學把你當成玩笑般的丑角取笑」；因為親愛的體脂肪，在醫療的體系裡，合理的要被譴責「懷孕生子對孩子的不良影響」。

因為親愛的體脂肪，我注定不能成家、不能幸福，不能反抗這個社會對我的眼光與歧視，甚至，不應該擁有自己的後代，因為我的健康，不正常。這個社會不在乎，你的單身是否是一種選擇，你的尊嚴是否有被尊重，你的生育是你的權利，這個社會不在乎你的感受，社會只在等待，你何時可以「恢復正常」。

但又有多少人，是真的正常無比？

每個人或多或少，都有屬於自己才能體會的不正常。有人不善言語，終其一生無法登台致詞；有人不夠挺拔，平均身高永遠都會比自己又多了那幾公分；有人相貌無鹽，永遠都在聚會裏面被過目即忘；每個人或多或少，都有屬於自己的不正常，但不代表這個社會，可以挾持這個理由，作為剝奪你追求幸福、追求伴侶、追求家庭，與追求尊嚴的權力。

我知道這個道理，因為我的法律保障了我人權，保障了我的婚姻，保障了我的生育，即便那些外來的指責與戲弄再怎麼不認同，我的父母、我的伴侶支持我，我知道，我永遠都有追求我自己人生的權利。

但同志沒有。他們沒有被保障，而是被剝奪。

我不是一個同志，我不是一個喜愛同志議題的人，但我一生一次的婚禮，當我內心慷慨激昂的體悟到，人生之中終究會有那麼一個人，包容你的不一樣，當我感動萬分地向所有親朋好友宣告，這是我的選擇，這是我的伴侶，這是我的人生，即便我的人生跟你的不一樣，我的體脂肪也跟你很不一樣，但那不能阻擋我選擇自己幸福的方向時，我看見在座的那些同志的朋友，還有他們身邊陪伴多年的伴侶，我深深了解，我的體脂肪讓社會阻擋我再多，都沒有他們的寂寞來得多。

我不是一個同志，我不是一個喜愛同志議題的人，但我的結婚捧花，送給了一對同志伴侶；因為我們並沒有什麼不同，我們共享的悲與傷都是一樣的，如果，這麼多年，在我因為我的不一樣，而遭受歧視與嘲弄的眼光時，他們都能扶持著我走向自己的選擇，那今天，我也會為了他們，一起捍衛他們的權力。

12/10，我在凱達格蘭大道，我不是為了抗爭而來，我是為了取回應有的權利而來。我們每一個人，再怎麼不一樣，都應擁有追求幸福、追求伴侶、追求家庭，與追求尊嚴的權力，同志的愛情知道這個道理，我超標的體脂肪也知道這個道理。

捫心自問，你心底深處的不一樣，也會知道。

12/10為我們的不一樣而走一趟吧~

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在外人看起來，她是單親媽媽，因為她沒有配偶。但事實上，Vivian身邊有一個人陪著她產檢，和她一起照顧脆瓜，住在一起，一起分擔家事，一起過生活，一起處理日常的瑣事，這個人是Corrine，也是一個女生。

故事也可以比較貼近事實的這樣說，Vivian和Corrine相識到相戀，到決定一起生個孩子，撐起一個家。Vivian是個公務員，Corrine是個資訊業的PM，平日兩人都上班，下班一起照顧孩子。她們靠專長分工，Vivian愛吃就煮飯，Corrine愛乾淨就負責打掃。她們沒有不一樣，這是一個平凡的家，一個充滿愛的家。

但不管這個故事怎麼說，Corrine都是這個家「法律上的陌生人」。

關於Corrine

Corrine早在學生時期就出櫃了，也意外獲得全家人的支持。爸爸媽媽，甚至是爺爺奶奶都接受且輕鬆看待。她爽朗的說「不管外面世界對同志有什麼歧視、誤解，家人永遠支持我，覺得很幸運！」

關於Vivian

相較之下，Vivian就辛苦了些，因為父母是公教背景，相較保守和傳統，出櫃的時間比較晚，也面臨到家裡的不諒解。但隨著脆瓜的出生，反而拉近了和家人的關係，家人也慢慢知道「愛都是一樣的」道理，現在都會固定來看脆瓜。

Vivian說「其實現在回頭看，我會覺得出櫃要趁早。很多人在心裡有很多擔憂，怕家人反對，怕大家的歧視眼光，像我自己就是。但當自己真的說出來之後，我發現，所有擔心的事情都沒有發生，反而可以看見有誰是真正支持你的。」

婚姻平權不通過，到底實際會遇到什麼問題？

「實在是全部的事情啊！」Vivian脫口而出。「包括食衣住行育樂，沒有一件事情不影響啊！」

感受非常深刻的Vivian，甚至列出了一整張的筆記！比較嚴重且為人熟知的，當然是性命攸關的事。假設有一方死亡，死亡證明只有法定繼承人和家屬可以拿。

生重病，必須要簽同意書，也只有直系血親和配偶可以簽。看來理所當然的生活中大小事，也都比一般家庭來得困難許多。

住：Vivian住的是公司宿舍，規定只有配偶和直系血親才能遷入，因此無法一起遷入宿舍，一家三口只能另外找父母的房子入籍，而即使是在同一戶當中，Corrine一直以寄居的身份居住。當然也會牽涉到夫妻可以一起報稅，但她們不行。

行：開車所保的第三責任險，也僅限配偶和直系血親。但一個家庭一台車輪流開是非常常見的事。

育：幼兒園托嬰中心，為了確保園區安全和爭議，有的也會規定只有法律上的監護人可以接送。

樂：出國玩時機票費用也要分開刷，才能確保兩人有分開的旅遊平安險。

保險：Corrine其實也是脆瓜的媽媽，但她無法幫脆瓜買保險，保險受益人也不能寫脆瓜。

職場：公司有的育嬰假、陪產假、家庭照顧假，Corrine因為不是法律上的配偶也沒有辦法請，所有的事情都得要Vivian出面，但萬一，脆瓜和Vivian同時生病該怎麼辦呢？

其他更小的事情，例如她們也不能辦Costco的家庭卡，甚至是不能互相幫忙簽收包裹，都是因為沒有身份導致的問題。

這些我們習以為常的便利，她們居然都無法享有。

說到社會上的一些不諒解，Vivian不禁紅了眼眶。

社會上存在的恐同團體

現在很多反對婚姻平權的團體是因為「不了解」而導致「恐同」，並試圖把一些不實的指控和惡意抹黑帶進校園，這是V和C最憂心的事情。

「坊間有個宗教色彩濃厚的組織叫做彩虹媽媽，現在正在積極培育義工媽媽們走入國小校園，美其名是性平教育課程，實際上，很多內容是為推行教義中的『守貞教育』，也時常牽涉到反同的內容。例如我們參與的社群，就有媽媽說到國小的孩子在課程中，義工媽媽拿出一杯水，讓男同學咬了兩口餅乾渣，然後吐到水杯裡，跟女同學說 ：『如果女生跟男生發生關係，你就會跟這杯水一樣髒！』這樣的畫面衝擊，其實真的對小朋友的心靈是很大的傷害。」

其中更有簽守貞卡的課程，要孩子保證守護一男一女的關係及家庭，「那青少年同志、同志家庭、單親家庭、隔代教養怎麼辦？孩子面對自己的家庭怎麼自處？這樣宣揚典型家庭才是健康的教材，就是對非典型家庭孩子的壓迫。」Vivian說。

婚姻平權對她們的意義

C：「是『保障』啊！如果Vivian有天不在了，我跟阿瓜就沒有任何聯繫了。阿瓜是我最愛的家人，但我甚至連監護權都無法爭取。」

V：「對我來說是一種『宣示』意味，是法律規定的『權威』。其實社會上很多人很害怕出櫃，覺得需要承擔很多社會壓力，像我就是最好的例子，但是我出櫃一直到生小孩之後，這些恐懼的事情其實都沒有發生，我們需要國家告訴更多的人，同性戀和大家都一樣！」

訪談的過程中，Vivian和Corrine一直隨著脆瓜到哪裡，就到哪裡隨地而坐。

「其實這個社會是善良的，大家只是因為不了解而害怕。」

像上次Vivian去買哺乳內衣時，兩人解釋半天兩人的關係，店櫃阿桑最後還是對著Corrine說出：「所以妳是乾媽媽囉？」兩人也只能苦笑地結帳離去。

Corrine & Vivian 想說的話

「婚姻平權這件事很重要，我們稍微懂法律層面的事情，家庭經濟狀況也還好，但影響最大的其實是需要法律保障的人，尤其是經濟弱勢的人，像是報稅、申請補助等都實際影響家庭很大。」

「而其實我們更在乎的是對小孩的影響，我們希望婚姻平權通過之後，可以帶起真正的人權平等，讓我們下一代有更自由友善的環境。讓大家開放心胸的去談多元家庭和性別，讓性別氣質不一樣的孩子不要再受到霸凌和歧視。」

—

你也有話想說嗎？

婚姻平權「一句話募集」在這裏，邀請你共同創作！請留下你的一句話讓我們製作成專題，也讓更多人看見！

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photo credit: Shuan Liu

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但也同時謝謝我的爸媽朋友和母校以及遇過的每一個好老師，他們皆用不同的方式教我什麼是「愛」。

看到萌萌，或是爭取廁所要以性向區分，或是要審判楊丞琳的公眾人物，說著「我也有同志朋友，可是我沒辦法贊成你改我們的法律」、「如果你沒有和我一樣，那你就會危害我的小孩」、「同志家庭的小孩就是會被歧視」，甚至還有「女人被男人強姦都勝過同志婚姻合法化，至少是異性性交」的言論。

事實上，所有的歧視，都來自於有部份的人仍然對「異己」不諒解，無法忍受跟自己性向不同的人，享有基本人權，好比說，共用同一間廁所，或是婚姻合法。

我無數次喜歡上gay，因為gay總是又幽默又聰明又溫柔又強韌，好像找到自己想成為的那種樣子而愛上。每一個他跟我出櫃的時候，總有種又酸又榮幸的複雜感情，接著就會聊到，那家人呢？家人你說了沒？也總是看著他們緊張地說，「嗯決定這個禮拜說」、「媽媽已經知道了，爸爸那邊不曉得怎麼講。」我不是當事人，但我簡直可以想像那頓晚餐吃得有多緊張，或是一次兩次帶男／女友回家，那種不明自白的、說的是「好朋友」但心知肚明是伴侶的奇妙氛圍。

我想愛這種事不一定真的是家長會比小孩子懂，也不見得異性戀才會愛得比較成功。

「想到要和你度過餘生，我就對餘生充滿期待，」是《當哈利遇上莎莉》的經典台詞。在漫長的人生道路上，我們不都想找到一個期待與之共度餘生的人嗎？我覺得我也不懂愛，練習得不夠多，好像並未有資格談論愛。但我們應該都可以同意，婚姻不僅是婚紗照和蜜月，更多的是錢、家庭外的誘惑、兩個家庭的衝突和懷疑。

但若一個人找到了儘管知道婚姻代表了麻煩混亂，仍相信只要是和眼前這個人一起便無所畏懼，或是利益相符，或是純粹到不行，我們就是瘋了一般地狂愛彼此好想結婚，那麼為什麼不能像異性戀結婚一樣，收到國家、法律、人民理所當然的祝福？

婚姻不一定是愛情到最後的唯一選擇，但用信仰或個人價值觀剝奪了他人權利，這種撼事，不如就在我們這個世代終止吧。

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我來自台灣，今年27歲，我的爸爸是一名男同性戀者。

我的爸爸是一名外形陽剛的男人，年輕時就確立了自己的同性傾向，不過限於當時社會風氣壓抑，為了順服社會期待，與我的母親結婚生下了我與哥哥。我的爸爸是一個對家庭負責任的好男人，照顧孩子、愛護妻子，然而在我們約莫國小的時候，我的母親外遇了，並且與一個有錢的男人私奔，甚至涉嫌詐欺，拖累我的父親，讓他無故積欠了巨額的債款。

不但「家長本身是同性戀，而且還是單親」。這個「家庭結構」的組成在某些聯盟的眼裡應該是超級不正常、超級崩壞價值、超級變態。但是，雖然苦，我們過得很好。背著巨額債款，還要扶養兩個年幼的孩子，我的爸爸辛苦地支撐著。（我永遠記得小時候我跟哥哥，只有在新年的時候可以買新衣服，我們總會很有默契地選擇價格最低的品項，而不是自己最喜歡的品項。）

其實，我們的父親從來沒有跟我們真正出櫃過，一家人從小到大相處，什麼樣子大家心裡老早心照不宣。記得小時候，爸爸有一天煞有其事地要與我們「談談」，這時我和哥哥就搶先一步安慰他說，「我們早就知道啦！又沒什麼！」。我爸爸常說，他很恨我媽媽，但是他又很感謝我媽媽生了兩個他最愛的孩子給他，這樣比起來，也就沒那麼恨了。

我的爸爸每天必須花非常多的時間來維持生活的家計，與支付債務，其實並不會有太多管教我們的時間，我與哥哥平常很自由，也會主動在店裡幫忙，很小就可以獨當一面。小時候，我的成績很好，考上市立的資優班。要說到校園間的歧視，我覺得倒沒什麼，真的別小看孩子們，孩子都很成熟的。要說到真正受到的歧視霸凌，反而是「來自家長」的。

「以後不准他來我們家玩了」
「不准再跟他來往，他沒有媽媽，你怎麼知道他是不是心理變態」

這些話很割人，很傷害，卻都是出自於外表看起來好和善的「正常家庭」的同學媽媽口中。同學們倒是與我相處融洽，他們知道，沒有媽媽並沒有讓我有什麼不一樣。

我們的家庭，跟別的家庭真的沒有什麼不一樣，我們也吵架，青少年時期也小叛逆，但是我們家人間的感情更加緊密。我和哥哥都努力在課業表現上，考上第一志願，我在創意與藝術上較有表現，而我哥則是比較穩重會讀書的理工男。我們的家庭教育是「如果我有一塊大的餅、一塊小的餅，我們自己要拿差的，給別人好的」，待人處事多讓人幾分，在社會上看見需要幫助的弱勢，多回饋幾分。雖然這些品格教育讓我在出了職場，受到了不少算計與陷害，不過完全不動搖我的品格雛形。

我的哥哥是個優秀穩重，讓人尊敬的男人，她娶到了一位很棒的妻子，生活過得很幸福。記得在我哥哥的婚宴現場，我和爸爸哭得不成人形。這樣哭天搶地的戲碼，其實也不少見，在哥哥剛考上大學要離家的前一晚，平時陽剛形象的爸爸在床上哭成了淚人兒，說有多麼地開心自己的兒子要上大學了。在我受傷進醫院的時候，爸爸趕來看我，他哭到瀕臨崩潰。

我的爸爸，用他的生命、責任感、與愛來撐起這個家，孩子們深刻地感受到這一切，又怎麼會去質疑「我要一個爸爸一個媽媽的家」？我告訴你，我們「完全不在乎有沒有一個媽媽」，完全。

建構一個家庭的要素，是愛。

記得大學的時候，有一個同學很鬱悶，因為他的家庭並不快樂，爸媽不睦，母親從小給他非常少的關愛，讓他從小感到偏差。那時我跟他分享所以印象很深刻，小時候，我爸爸曾對我和哥哥講的一句話「如果今天我們只有兩個麵包，我會給你們兩兄弟一人一個，爸爸不會吃」。

聽完，我這位同學眼眶泛淚，對我說「我真的好羨慕你，你很幸福」（他也知道我爸爸的性傾向）。

現在婚姻平權議題中，倍具爭議的是「同志伴侶可否認養孩子」，基本上反對者都是以「孩子的人權」來捍衛反方立場。他們不相信同性戀者心中也可以有愛，不相信同性戀者也有能力撫育小孩成長，他們認為同性戀者的小孩，長大就會變成同性戀者。在這種種的誤解與歧視之下，他們卻沒有想過，其實這些「育幼院中渴望家庭溫暖的孩子」們的幸福，正是被他們所阻礙著！

孩子們需要的成長環境是關愛，絕對不是模組化的一夫一妻家庭結構。

首先，請先停止你們的「多數者優越」，跟你們不一樣的人們能力並不比你們差。並且，也請不要小看了孩子們的感受度與良知。更不要用你們自己的價值觀去限制別人應該享有的權利與幸福。

請你們不用為我們操心
擁有同性戀家長
我們非常快樂！
最後，更正一點
他不是我的「同性戀爸爸」
他是我爸爸。

我的故事當然不能代表所有的同志家庭，然而不同的家庭就會有屬於他們特有的美麗生命故事，只要家長可以給予孩子充滿關愛的成長環境，不一樣，其實也都很一樣。

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他們沒結過婚，卻比大多擁有結婚權力的人還要了解台灣婚禮的繁文褥節。

你知道吧？「結過婚的人不能當伴郎、伴娘」，於是這些不婚或是不能婚的同志朋友，一路從十幾歲到三十幾歲忙著給予身旁的人祝福，在台下鼓掌、拭淚，代替新郎闖關被整、跪在地上幫新娘順裙擺等等，只因為，他們單身，或是，旁人以為他們單身。

週五趕著把工作處理完，千萬不能加班，搭著高鐵前往另一個縣市，轉車後抵達婚宴用的飯店，已是夜深，還沒有力氣檢視這間飯店舖張的細節，就已帶著疲憊的身軀在床上睡去。早上五點，被電話鈴聲叫醒。起床整理衣著、梳化，從飯店出發，抵達新人的老家。簡單用過早餐，相互整理一下對方的衣著，坐上高級車隊，新郎帶著伴郎們，浩浩蕩蕩地要去迎娶了。

與伴娘們相會，被帶領到新娘房門前，新郎要通過層層考驗才可以娶到新娘。義氣是一定要的，伴郎們在此時挺身而出，要喝酒、喝特調，要跳繩、要伏地挺身，要學狗叫、用屁股寫字，體力活通通沒問題，尊嚴又算什麼，兄弟娶到人生伴侶才重要啊。終於來到闖關的最後一題，伴娘們齊聲大喊，請寫出10個非她不娶的理由～～。

觸電般的，他想起家裡的他。如果是自己，會怎麼描述深愛著他的十個理由呢。

「溫柔！」新郎大喊。他起床了沒呢。今天沒能陪著他一起起床，不知道有沒有賴床，上班要遲到了吧，一定又沒吃早餐了。

「體貼！」可以的話，真想帶他一起來啊。他最喜歡住飯店了，他喜歡研究不同的飯店服務。「嗯……」才第三個就想不出來了嗎！

「 愛哭！」眾人大聲調侃，這算是優點嗎！

「這是我想娶她的理由啊你們管我！」嗯，他想著，如果，我也可以這麼直率地帶他來吃喜酒就好了。

終於打開那扇大門，看著新郎輕吻新娘的額頭，然後他們跪著對新娘父母謝恩，「謝謝你們把我照顧得這麼好，」新娘哽咽地說「讓我沒有煩惱地長大。」他鬆了鬆脖子上的領結，想起自己長大的過程。當時還沒高中畢業，就因為暗戀的那個男生，被趕出家門了。但苦都苦過了，人生也沒什麼好埋怨的。只是，如果，如果能有那麼一天，主婚人的位置，有沒有人坐呢。他又有沒有，那個機會，也可以再抱抱他們。說聲謝謝。

完成儀式，大家拎著嫁妝、領頭雞還有大大小小的家私，一群人又坐上車隊，浩浩蕩蕩地往新郎家去，跨火爐、踏瓦片、餵甜湯⋯⋯，家裡的儀式結束，還要再到祖墳去祭祖，頂著烈陽，新人的妝都要花了，趕緊抽兩張面紙遞上前。上完香，又再回到家中，拍些照、錄影片，最後再領著所有人回到飯店，沒空休息，大家趕緊到會場裡張羅、彩排。迎接賓客三三兩兩陸續入席。

「大家午安，接著讓我們用掌聲歡迎男女儐相！」

踏著輕慢的腳步，緩緩、緩緩地，想起，一直，好像剛好，都是走第一個呢。

就好比兄弟有難時，自己常常也是第一個跳出來挺的。站在定位，迎接第二組、新郎、新娘牽著爸爸出場，掌聲越拍越用力，看著爸爸交出女兒的手，媽媽哭倒在爸爸的肩上，當初，踏出家門那一步，他們是否曾經跟我一樣不捨呢。

明明是一樣的紅毯，怎麼卻走著不同的感受。

他想著。我繳稅、我當兵、受教育，該盡的義務一項沒少，但人生，一輩子只能為人作嫁。真心交出的那雙手，只能在夜裡、在暗巷，牽起彼此。祝福過那麼多的新人，包過那麼多紅包，他們去戶政事務所辦理結婚登記，難道不是我們也繳稅支持的單位，難道我們繳的稅可以選，不要用在這裡、不要用在那裡。我們做的事情，沒有分別，但是我們不能使用他們的戶政事務所、使用他們的法律，結婚。

鞠躬、微笑、遞喜糖，送走了飽腹與酒醉的賓客們，新郎與新娘都換下禮服，倒在沙發上，他仍穿著伴郎裝，與他們偕坐著。竟然五點了哪，一位伴娘驚呼，竟然就這樣忙了12個小時。要是你結婚，你也要這樣搞嗎。「嗯… 可能會吧，機會難得啊。」他應該會喜歡這些古禮法吧，他想了想，轉頭對新郎回答。你確定？還是從簡好一點吧？新郎看著遠方的新娘，小聲地對伴郎說。他癟了癟嘴，沒答什麼。「吼，這些事我真的體驗一次就夠了，結婚好累。」新郎說。他終於忍不住笑出聲，說：「那恭喜你結完了，我下星期還有一場。」

如果要捍衛下一代的幸福，

但你我不也都曾經是那下一代嗎，為何，我不值得擁有幸福呢。

我有很多同志朋友，

他們還沒能結婚，卻比許多人都參與得還深，除了比別人都還常當伴郎伴娘之外，因為他們常涉入跟美有關的工作，可能常常被找去一起挑婚紗、去試菜、挑喜餅，甚至他們本來就是設計師，幫忙做請帖，或是攝影師，幫忙拍婚紗照。結婚有多麻煩，他們再理解不過。

我有很多同志朋友，

他們還沒能結婚，卻比許多人都懂，結婚好累，好麻煩，雙方家長好難搞。好不容易結完婚，之後也還有好多繁瑣的事情，因為人生從此就要跟另一個人綁在一塊。但即便如此，他們這麼清晰地知道了，結婚這麼麻煩，婚後的生活也不見得愉快，他們還是想爭取這個——人生義務沒有不同，生活卻大不相同的基本人權。

婚姻平權不是吵糖吃，不是想要被關注、被保護，也沒有侵犯到其他人的利益範疇，沒有人要證明自己的特別，或是要多爭取什麼不屬於自己的東西，相反地，

這群人沒什麼不一樣，我們只希望法律上，人人一切平等。

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