無所不能的頭家娘們

很幸運地出生在80年代末期，這個年代出生的孩子的父母們，正好經歷台灣經濟起飛，製造跟代工需要大量的勞動力、服務業快速發展、全民拚經濟，女性勞動力的大量投入功不可沒，中小企業如雨後春筍般冒出，背後無數「頭家娘」們付出實質努力，在經濟活動中擔任重要角色。

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我就生長在這樣的環境裡，媽媽做帳務爸爸跑外勤、姑姑賣早餐姑丈倒飲料、伯伯的事業伯母才是那隻看不見的手、舅舅努力趕工做齒模，舅媽開車接送小孩沿途就將產品送到各個客戶家中、阿嬤要顧孫要待客要張羅所有人的胃。辛勤、堅毅、不放棄，是我小時候看到的女性形象中所展現的，甚至到現在都還覺得這些女性又顧內又顧外，還能一路撐過來的毅力實在不可思議。

從小我就從觀察中理解到，男女的能力是不分軒輊的。甚至時常女性的敏銳感受、能收能放的身段、待人接物的技巧，都達到以柔克剛，將許多危機化解的效用。這很大程度的影響我認為自己可以做到的事－－「沒有什麼不能做到的」－－我一直都沒有發現（到現在也不認為）什麼事情是只有男生可以做而女生不能的。

我的特質沒有人在乎，我們都通往一樣的終點

國小的時候，常常因為調皮搗蛋被處罰，每次被處罰前爸爸都會問我「為什麼」？於是快速地想出「因為⋯所以⋯」就成了我的生存之道，這讓我順利地在國小時逃過許多盤「竹筍炒肉絲」，但到了規定嚴格的國中，卻是滿滿的不適應。學校裡很多規定，根本沒有原因，更找不到意義所在，例如：為什麼把衣服改得合身一點就是壞學生？為什麼頭髮要剪到耳下、更短不行嗎？前一天晚上已經有唸過書了，考試的成績也會自己負責，為什麼早自習看個倪匡就要被罰站？人民不是有秘密通訊的自由嗎，為什麼老師沒收手機後可以查看同學訊息？

我的不滿與困惑，雖然沒有得到解釋，但也沒有被鎮壓，父母面對這「叛逆期」的我，只告訴我要對自己的所作所為負責，並沒有給予太多限制。當時的我，標新立異、剪奇怪的髮型、改衣改褲、寫連署書跟老師嗆聲侵犯隱私權。總之就是一個憤怒而矛盾的青少年。

雖然想透過這些小打小鬧去表達自我，但整體來說還是淹沒在社會的洪流中。找不到念書的目的為何，但仍努力的唸著書，只因為沒法承受我所重視的人期盼落空的眼神。

這個現象一直延續到高中，只是高中的我，更認份地當個小小齒輪，卡在這巨大的制度機器上被迫前進，我的特質沒有人在乎，我們都通往一樣的終點。學校和社會獎勵每一個人都成為某種特定的模樣，例如模範生基本上清一色都蓋著品學兼優的印章，要不追逐這被期待的樣貌，要不在這制度裡迷失自我。

隨著課業的壓力越來越重，不要說思考了，走路配英文單字、吃飯配地理雨量作物圖，沒有一刻不被塞滿，「大家都認為這是值得追求的，應該就是我要的吧？算了，沒有時間想了。」，所幸同學之間的情誼深厚，讓我不致於認為自己只是個啃書然後產出答案的機器。

「變成更好的自己」還是「變成更好的人」？

大學是我的啟蒙年代，啟蒙我的是那鼓勵尋找自我的空氣。不同於國高中「唯有讀書高」的一致聲音，「找自己」開始變成主流。

第一個實質回歸自己能掌控的，是叫做「選課」，我們的學校以選課自由著稱，那時候還是拿加簽單的年代，除了必修是應盡的義務以外，想學什麼就可以選、也幾乎全數能作為選修學分。

這很像一個小社會的縮影，大家依照不同的目的衍生不同的選課策略。有些人透過選「涼課」的策略，多出更多的時間可以投入到社團活動或社交或單純感受耍廢的愉悅。也有些人發展出選「甜課」的策略，發著聖光的老師普照大地給學生們每個都高分紅潤的甜美分數，GPA也跟著可愛起來。也有些人不論課程壓力重，只在意老師的教學能不能有所學習和獲得。而不同的選擇也的確就就像點技能樹一樣，時間、成績、知識會有不同的增長。

一開始我的想法跟大部分的人沒有太多差別，苦了六年嘛，好不容易熬到多采多姿的大學，就看能不能選個又涼又甜的課，又有自由、又可以維持成績，而學習成長嘛，體驗不同事物不是也算一種成長嗎？

後來我開始發現這與我心中所想像的不同，當我選了又涼又甜但不感興趣的課時，看似減少了需要投注在課程的心力，但仍需要花費時間去「應付」課業，例如拼湊出作業、利用短期記憶力完成考試。比起減少的心力，這種必須做但毫無所獲的感覺更是一種全然的消耗，除了換取還可以的成績以外，沒有任何成長，心裡的空虛倒是多了些。

於是，我換了個方式，去選那些我有興趣學習，教授充滿教學熱情，但課程壓力重，不確定自己是否能勝任的扎實課程。雖然現在可以站著講話不腰疼，但當時的確花了一些時間去擺脫「成績」的緊箍咒：可能花費倍數的時間心力，卻得到差不多甚至更不好的成績，在這個以成果論英雄的時代，這無疑是件吃力不討好的事。

但很快的，我就發現這個方式適合自己，有些教授能夠把課程教得有趣又發人深省，每次上完課筆記總是滿滿滿，雖然這類型課程大多課後作業也是滿滿滿，但寫的時候卻不感到浪費時間，而有種不斷練習課堂所學之感。

這是我第一次體會到什麼是「追求自我成長」的快樂，當花了十倍的力氣，拿了一個跟甜課不費吹灰之力能拿到的一樣分數時，前者帶給我的成就感和滿足感多太多了。

這也讓我開始更注意「自己」的存在，是什麼會讓我興奮的期待每堂課的到來？我的興趣有些什麼？我未來想成為什麼樣的人？雖然還是偶爾會被成績綁架，但基本上，已經脫離國高中以來為了成績而學的心態，轉而注重自己的成長，成就只是隨之而來的。

我也開始意識到，「變成更好的自己」與「變成更好的人」是不同的。努力是為了讓「自己」成長進步，還是為了變成「某個特定的模樣」，會直接影響到學習的動機、自信、與滿足感。

學校開設了一些學程，讓有不同傾向的同學可以透過學程補充知識與技能，例如創業或教育的學程。你可以把這個當作探索自我的途徑，也可以只把他當成履歷表的加分項目；豐富的社團活動、社團參與的不同角色，可以用來探索興趣、瞭解自己領導能力、團隊運作、協調能力，也可以只是履歷表的經歷之一；校外實習、比賽、工作坊，是可以檢驗與實踐自身所學的好場所，把理論與實務拉近，但你一樣也可以把他看做履歷表的加分項目之一。

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這三個例子裡，「變成更好的自己」是把「自我成長」當作目標，為「不斷成為更好的自己」而努力，而「變成更好的人」則是努力呈現出特定的模樣，害怕不跟著大家一起塞進這些經歷就略遜別人一籌。不同驅動力的人，表面上看不出什麼差異，但切開一看，就會發現「自我價值感」的差異非常大。

前者相信自己無論遇到什麼事情都是一種學習，可以不斷成長變成更好的自己，對於各種挑戰常表現出願意嘗試的開放態度。後者則更傾向做「有把握的事情」，並努力將自己經營成某個特定的樣貌。前者是以追求成長為驅動力，後者是以害怕失敗為驅動力，兩者都有可能成功，但前者肯定比後者對於自己的存在感到更自信與快樂。

雖然這裡是以一種二分法的方式描述，但我相信大部分的人都不全然屬於哪種，多在這兩個光譜間游移，甚至在不同的人生面向都有不同的傾向，例如同一個人可能面對事業以成長為驅動力、面對愛情以恐懼為驅動力。

You Can’t Do It Now, But You Can Do It !

話說回來，取得了這第一步的微小成功（選擇自己喜歡的，努力做好，然後發現沒有更差，反而還獲得知識、滿足感跟成就感），讓我開始有勇氣嘗試第二步、第三步、第四步。課程、活動、競賽、社團，從參與者到規劃者，一路到自己發起的專案、畢業、創業、無數的小嘗試、再次創業。

我必須坦白，其實最一開始的每一步我都戒慎恐懼，每一步都希望不只是學習而已，還要做到好，好到被認同的那種。「擁抱失敗」只是一種理想，做了還是會恐懼達不到目標，就像追女生，昭告天下還追不到那有多糗。但害怕失敗的恐懼，也讓我能卯足全力衝刺，達到某些自己設下的里程碑，再設定下一個高於自己能力的目標，然後再用盡全力去完成。

神奇的事情又發生了，當這樣一次一次去挑戰原本沒有把握能做好的事而不斷前進時，就像在瓶子裡卡進一顆顆小石頭，滿了以後，加了一些沙進去，還是一個不小心倒了些沙出來，都沒有太大差別了。這是一種很莫名其妙的自信，在這種狀態時，開始不會在意自己在別人眼裡是成還是敗，因為知道自己正在前往目標的路上，只是還沒到達世俗定義的成功而已，就像努力鍛鍊知道自己可以跳多遠的選手，不會在意別人笑他蹲得多低。也漸漸的開始參透了「擁抱失敗」的意義，「摔了一跤，很痛！沒關係，下一次就知道了！」

不需要「被認為成功」或「被認為失敗」時，就把自己從很多束縛與綑綁中解放出來。少掉多餘的懸念，可以把時間留給那些對自己來說重要、有意義、嚮往、感到快樂滿足的事情。我想這也是所謂很早就找到自己的天賦或是熱愛的事情的人，會被大家稱之為幸運的原因，因為這些擁有某種天賦的人們，可以因為發現自己的某種特長而得以更早進入這樣的自信狀態。

花了不到十年的時間，我從迷惘、不知道自己為何而活的人生，逐漸感受到什麼是「對於自己的存在感到自在」，所能歸納的秘訣有三個：

一、從小地方開始不斷累積並取得自信。

二、不過份看重某次成功或失敗，認知自己是可以持續進步的。

三、任何事物都有正反兩面，試著去看「學到了什麼」，習慣這樣的思考方式後，挫折與阻礙都成為能量與學習改進的動力。

無論你現在看我是覺得失敗還是成功，我知道我的故事還在繼續，而我也仍然會不斷成長、去追尋更好的自己。

正在在看這篇文章的妳/你，無論是15歲、25歲、35歲還是45歲，不去放棄每個小小的嘗試和累積，就一定會成為更好的自己。最後引用一句最近看到非常喜歡的話：「You can’t do it now, but you can do it.」

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