以下，是我兒子寫的文章。
我來自台灣，今年27歲，我的爸爸是一名男同性戀者。
我的爸爸是一名外形陽剛的男人，年輕時就確立了自己的同性傾向，不過限於當時社會風氣壓抑，為了順服社會期待，與我的母親結婚生下了我與哥哥。我的爸爸是一個對家庭負責任的好男人，照顧孩子、愛護妻子，然而在我們約莫國小的時候，我的母親外遇了，並且與一個有錢的男人私奔，甚至涉嫌詐欺，拖累我的父親，讓他無故積欠了巨額的債款。
不但「家長本身是同性戀，而且還是單親」。這個「家庭結構」的組成在某些聯盟的眼裡應該是超級不正常、超級崩壞價值、超級變態。但是，雖然苦，我們過得很好。背著巨額債款，還要扶養兩個年幼的孩子，我的爸爸辛苦地支撐著。（我永遠記得小時候我跟哥哥，只有在新年的時候可以買新衣服，我們總會很有默契地選擇價格最低的品項，而不是自己最喜歡的品項。）
其實，我們的父親從來沒有跟我們真正出櫃過，一家人從小到大相處，什麼樣子大家心裡老早心照不宣。記得小時候，爸爸有一天煞有其事地要與我們「談談」，這時我和哥哥就搶先一步安慰他說，「我們早就知道啦！又沒什麼！」。我爸爸常說，他很恨我媽媽，但是他又很感謝我媽媽生了兩個他最愛的孩子給他，這樣比起來，也就沒那麼恨了。
我的爸爸每天必須花非常多的時間來維持生活的家計，與支付債務，其實並不會有太多管教我們的時間，我與哥哥平常很自由，也會主動在店裡幫忙，很小就可以獨當一面。小時候，我的成績很好，考上市立的資優班。要說到校園間的歧視，我覺得倒沒什麼，真的別小看孩子們，孩子都很成熟的。要說到真正受到的歧視霸凌，反而是「來自家長」的。
「以後不准他來我們家玩了」
「不准再跟他來往，他沒有媽媽，你怎麼知道他是不是心理變態」
這些話很割人，很傷害，卻都是出自於外表看起來好和善的「正常家庭」的同學媽媽口中。同學們倒是與我相處融洽，他們知道，沒有媽媽並沒有讓我有什麼不一樣。
我們的家庭，跟別的家庭真的沒有什麼不一樣，我們也吵架，青少年時期也小叛逆，但是我們家人間的感情更加緊密。我和哥哥都努力在課業表現上，考上第一志願，我在創意與藝術上較有表現，而我哥則是比較穩重會讀書的理工男。我們的家庭教育是「如果我有一塊大的餅、一塊小的餅，我們自己要拿差的，給別人好的」，待人處事多讓人幾分，在社會上看見需要幫助的弱勢，多回饋幾分。雖然這些品格教育讓我在出了職場，受到了不少算計與陷害，不過完全不動搖我的品格雛形。
我的哥哥是個優秀穩重，讓人尊敬的男人，她娶到了一位很棒的妻子，生活過得很幸福。記得在我哥哥的婚宴現場，我和爸爸哭得不成人形。這樣哭天搶地的戲碼，其實也不少見，在哥哥剛考上大學要離家的前一晚，平時陽剛形象的爸爸在床上哭成了淚人兒，說有多麼地開心自己的兒子要上大學了。在我受傷進醫院的時候，爸爸趕來看我，他哭到瀕臨崩潰。
我的爸爸，用他的生命、責任感、與愛來撐起這個家，孩子們深刻地感受到這一切，又怎麼會去質疑「我要一個爸爸一個媽媽的家」？我告訴你，我們「完全不在乎有沒有一個媽媽」，完全。
建構一個家庭的要素，是愛。
記得大學的時候，有一個同學很鬱悶，因為他的家庭並不快樂，爸媽不睦，母親從小給他非常少的關愛，讓他從小感到偏差。那時我跟他分享所以印象很深刻，小時候，我爸爸曾對我和哥哥講的一句話「如果今天我們只有兩個麵包，我會給你們兩兄弟一人一個，爸爸不會吃」。
聽完，我這位同學眼眶泛淚，對我說「我真的好羨慕你，你很幸福」（他也知道我爸爸的性傾向）。
現在婚姻平權議題中，倍具爭議的是「同志伴侶可否認養孩子」，基本上反對者都是以「孩子的人權」來捍衛反方立場。他們不相信同性戀者心中也可以有愛，不相信同性戀者也有能力撫育小孩成長，他們認為同性戀者的小孩，長大就會變成同性戀者。在這種種的誤解與歧視之下，他們卻沒有想過，其實這些「育幼院中渴望家庭溫暖的孩子」們的幸福，正是被他們所阻礙著！
孩子們需要的成長環境是關愛，絕對不是模組化的一夫一妻家庭結構。
首先，請先停止你們的「多數者優越」，跟你們不一樣的人們能力並不比你們差。並且，也請不要小看了孩子們的感受度與良知。更不要用你們自己的價值觀去限制別人應該享有的權利與幸福。
請你們不用為我們操心
擁有同性戀家長
我們非常快樂！
最後，更正一點
他不是我的「同性戀爸爸」
他是我爸爸。
我的故事當然不能代表所有的同志家庭，然而不同的家庭就會有屬於他們特有的美麗生命故事，只要家長可以給予孩子充滿關愛的成長環境，不一樣，其實也都很一樣。
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