與路上一對熱戀中的情侶擦身而過，看著是二十幾歲吧，想著自己也曾有過那樣的年紀，過著那樣的熱戀生活。被時間推著走了，工作是有，卻沒能把感情一併帶著，到了現在，彷彿整個世界都在與你說：「是時候，找個伴了吧」
此時的你，也許正在焦慮，為工作焦慮，為時間焦慮，為社會期望焦慮，為家族期許焦慮，讓美國作家Emily J. Smith與你分享她的故事，而也許，此時的你，最需要的是一個還自己自由的機會。
幫我量體溫的女孩，「還年輕吧」我想著，「也許還不到30歲呢！」。
她微笑著，緊緻的皮膚，整個人容光煥發；白襯衫底下是一件藍綠色的羊毛衫，與脖子上的青綠色項鍊，恰巧配成一套。我低著頭，注意到自己運動衫上的咖啡污漬，以及在袖口上的裂縫。
她接著檢查我的耳朵，「我要離開這裡兩個月」我向這位女孩解釋，「雖然可能只是感冒，但我還是想在離開前檢查一下，以防萬一嘛」。她興奮地好奇的問我，我要去哪，我告訴她，是佛蒙特州的一個小鎮。「是為了工作嗎？」女孩接著問，我回答「其實不是，我在家工作，我只想稍微離開這裡。」她又問我，「那是去拜訪家人或朋友嗎？」。我再次否認，女孩覺得困惑，最後她問：「是獨自一人嗎？」她問。我終於點頭，女孩笑了，不是因為她想笑，而是因為她無話可說。
遠離紐約，遠離我小小的公寓以及擁擠的地鐵，逃到一處擁有山景、租金不到紐約一半的農舍，真的，這真的不是世界上最離奇的事。但當這件事發生在一個單身的36歲女性身上時，就非常奇怪了。
根據許多醫學研究報導，或是在媽媽的想法裡，接下來這幾年，可能是我能夠生兒育女的最後機會，時不時的接收到這種訊息，說實在的，這實在不怎麼舒服，又或者，他們要我向他們保證：我不想要孩子或不想踏入婚姻，省得他們為我操心。
儘管我很想這麼發誓，但我做不到。我一直在尋找愛，也相信我會有自己的孩子，這只是遲早的問題，然而，我意識到，最重要的問題不是我是否想要，對現在的我來說，更想知道，擁有這些的代價是什麼？
如果說，30-40歲是生育能力的分水嶺，它同時也是下一個自我發現階段的開始。
我和許多沒有依照社會傳統路線前進的朋友，都開始更誠實地審視自己的生活，尤其當你發現，生活並不會像電影、書籍一般有個結局時，你就不得不問自己，最想朝哪個方向前進。儘管思考這個問題非常困難，我卻覺得這是發生在我身上最好的事。透過這種質疑，經過多年錯誤的方向，雄心勃勃地試圖「擁有一切」，我才終於讓自己認真對待寫作。在多數情況下，我發現自己偏離了理想中的道路，但在別種意義上，我確實找到了愛。
我喜歡獨自待在我的公寓，而我最近也接受了這一點。儘管父母不斷在我耳邊催促，並異口同聲地說：「沒有什麼比有孩子能讓你更有力量」，然而，在經過數十年的愛情追逐之後，現在是我感覺最完整的時候。
當我說我喜歡獨處時，人們總說我很幸運，就好像我來自另一個世界，讓我忍不住發笑。
當然，我也喜歡和一個愛我、讓我開懷大笑的人談戀愛。但如果我想要孩子，基本上，我得在明天就遇到我生命中的摯愛。然而打斷寫作，選擇出門戀愛並不是我真正想要的。出門戀愛意味著，我得花許多時間與金錢整理我的捲髮、進行飲食控制，讓自己看起來更有吸引力，或是在無聊的笑話前假笑…這些反射性的動作會把我榨乾，而我已經浪費太多的時間在這些工作上。
即便是現在，特別是現在，我寧願花時間做我自己想做的事。
即使如此，我仍不斷地問自己是否想要孩子，就像我想要吃另一種零食。我的直覺告訴我，我是不想要孩子；同時，我的直覺也告訴我，我有的任何慾望，大多是膚淺的，沒有它們我會覺得非常不自在，就像我覺得沒有另一半很不自在一樣，就像我喜歡自己的捲髮一樣。
我對我的對朋友和家人說，我要逃到佛蒙特州去寫作，到一個自力更生的地方進行寫作。儘管我在布魯克林時就不斷地寫作，但完全獨處兩個月又是另外一回事了。
我不想因為做了正確的事情而感到愧疚，我想要生活在一個沒有夥伴關係的空間，如此一來，我便不用考慮應該為別人做些什麼，而是要為自己做些什麼。
我想幸福地度過每一天；我想一味地沈浸在寫作之中；我想對著鏡子自我感覺良好，不想花時間與金錢打扮成別人想要的樣子；我想讓自己在獨處時不受干擾；我想知道，當身邊沒有人的時候，我能夠聽到自己真正想要的是什麼。
本文轉自Medium，原文標題為”The Art of Being Completely Alone”
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