孤獨的藝術:你有多孤獨,就有多自由

by Julianna

與路上一對熱戀中的情侶擦身而過,看著是二十幾歲吧,想著自己也曾有過那樣的年紀,過著那樣的熱戀生活。被時間推著走了,工作是有,卻沒能把感情一併帶著,到了現在,彷彿整個世界都在與你說:「是時候,找個伴了吧」

此時的你,也許正在焦慮,為工作焦慮,為時間焦慮,為社會期望焦慮,為家族期許焦慮,讓美國作家Emily J. Smith與你分享她的故事,而也許,此時的你,最需要的是一個還自己自由的機會。

 

幫我量體溫的女孩,「還年輕吧」我想著,「也許還不到30歲呢!」。

她微笑著,緊緻的皮膚,整個人容光煥發;白襯衫底下是一件藍綠色的羊毛衫,與脖子上的青綠色項鍊,恰巧配成一套。我低著頭,注意到自己運動衫上的咖啡污漬,以及在袖口上的裂縫。

她接著檢查我的耳朵,「我要離開這裡兩個月」我向這位女孩解釋,「雖然可能只是感冒,但我還是想在離開前檢查一下,以防萬一嘛」。她興奮地好奇的問我,我要去哪,我告訴她,是佛蒙特州的一個小鎮。「是為了工作嗎?」女孩接著問,我回答「其實不是,我在家工作我只想稍微離開這裡。」她又問我,「那是去拜訪家人或朋友嗎?」。我再次否認,女孩覺得困惑,最後她問:「是獨自一人嗎?她問。我終於點頭,女孩笑了,不是因為她想笑,而是因為她無話可說。

遠離紐約,遠離我小小的公寓以及擁擠的地鐵,逃到一處擁有山景、租金不到紐約一半的農舍,真的,這真的不是世界上最離奇的事。但當這件事發生在一個單身的36歲女性身上時,就非常奇怪了。

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根據許多醫學研究報導,或是在媽媽的想法裡,接下來這幾年,可能是我能夠生兒育女的最後機會,時不時的接收到這種訊息,說實在的,這實在不怎麼舒服,又或者,他們要我向他們保證:我不想要孩子或不想踏入婚姻,省得他們為我操心。

儘管我很想這麼發誓,但我做不到。我一直在尋找愛,也相信我會有自己的孩子,這只是遲早的問題,然而,我意識到,最重要的問題不是我是否想要,對現在的我來說,更想知道,擁有這些的代價是什麼?

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如果說,30-40歲是生育能力的分水嶺,它同時也是下一個自我發現階段的開始。

我和許多沒有依照社會傳統路線前進的朋友,都開始更誠實地審視自己的生活,尤其當你發現,生活並不會像電影、書籍一般有個結局時,你就不得不問自己,最想朝哪個方向前進。儘管思考這個問題非常困難,我卻覺得這是發生在我身上最好的事。透過這種質疑,經過多年錯誤的方向,雄心勃勃地試圖「擁有一切」,我才終於讓自己認真對待寫作。在多數情況下,我發現自己偏離了理想中的道路,但在別種意義上,我確實找到了愛。

我喜歡獨自待在我的公寓,而我最近也接受了這一點。儘管父母不斷在我耳邊催促,並異口同聲地說:「沒有什麼比有孩子能讓你更有力量」,然而,在經過數十年的愛情追逐之後,現在是我感覺最完整的時候。

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當我說我喜歡獨處時,人們總說我很幸運,就好像我來自另一個世界,讓我忍不住發笑。

當然,我也喜歡和一個愛我、讓我開懷大笑的人談戀愛。但如果我想要孩子,基本上,我得在明天就遇到我生命中的摯愛。然而打斷寫作,選擇出門戀愛並不是我真正想要的。出門戀愛意味著,我得花許多時間與金錢整理我的捲髮、進行飲食控制,讓自己看起來更有吸引力,或是在無聊的笑話前假笑…這些反射性的動作會把我榨乾,而我已經浪費太多的時間在這些工作上。

即便是現在,特別是現在,我寧願花時間做我自己想做的事。

即使如此,我仍不斷地問自己是否想要孩子,就像我想要吃另一種零食。我的直覺告訴我,我是不想要孩子;同時,我的直覺也告訴我,我有的任何慾望,大多是膚淺的,沒有它們我會覺得非常不自在,就像我覺得沒有另一半很不自在一樣,就像我喜歡自己的捲髮一樣。

 

我對我的對朋友和家人說,我要逃到佛蒙特州去寫作,到一個自力更生的地方進行寫作。儘管我在布魯克林時就不斷地寫作,但完全獨處兩個月又是另外一回事了。

我不想因為做了正確的事情而感到愧疚,我想要生活在一個沒有夥伴關係的空間,如此一來,我便不用考慮應該為別人做些什麼,而是要為自己做些什麼。

我想幸福地度過每一天;我想一味地沈浸在寫作之中;我想對著鏡子自我感覺良好,不想花時間與金錢打扮成別人想要的樣子;我想讓自己在獨處時不受干擾;我想知道,當身邊沒有人的時候,我能夠聽到自己真正想要的是什麼。

 

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本文轉自Medium,原文標題為”The Art of Being Completely Alone

 


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