一位美國文學教授在大學畢業時贈言給我們,他說:「人生中最重要的事是好好去了解,同時也好好被了解。」我當時不懂這件事有什麼困難,以為只跟語言有關係,直覺教授是在告訴我們畢業也莫忘要念/練英文(輔大英文魂)。

開始工作以後,很快就發現要兩個個體去了解對方是多麼困難的一件事情。在大學裡,透過社會篩選,同學們的背景大多與自己大同小異,舉凡家庭/經濟/興趣/能力,我們的同質性其實非常高,讓我們誤以為社會與職場環境也將如此運作。然而,工作場域中可能遇到的人來自四面八方,不同的社經教育與職業、不同的性格,常常我們以為彼此在溝通,往往只是以我們熟悉的刻板印象套用在對方身上,誤以為真。私人感情關係更是如此,往往在一起之後,真正的溝通挑戰才開始。

於是如何能夠真誠表達自我,並對他人有透徹的了解,變成了日常生活中非常重要的一課。

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「你訊息」和「我訊息」是溝通技巧中十分重要的觀念。簡單來說,你訊息的句子以「你」開頭,主觀陳述我對你這個人的成見,常常使聽者感到受評斷/責備,啓動心理防衛機制,於是開啓了唇槍舌戰或冷戰,要證明自己是沒有過錯的。相對我訊息的句子以「我」開頭,客觀陳述事實、感受、理解與期待,最後邀請對方加入討論,同樣也用我訊息方式來表述自我。

記得上次跟大家分享,安德烈在我們關係很緊張的時候說要自己去旅行(我從德國人身上學到的事|Take a break!讓旅行幫「我們」調整距離),現在就用「你訊息」和「我訊息」表達讓大家看看差別

 

你訊息

以「你」開頭,以上對下的方式還有責備的語氣跟對方說話(罵),並且用「一直」或「每次」來誇張事件本質。

:你真的很過分而且很不勇敢,只要遇到難關就想逃避。
安德烈:我哪有?!妳遇到一點小事就潑婦罵街(freak out),應該多學學控制自己的情緒。
我:我的情緒控管不用你操心。你每次都只會轉移話題,不想談正事就說啊!
安德烈:妳真的不可理喻⋯⋯

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我訊息

以「我」開頭,將焦點放在事件本身,力求陳述事實、自我情緒、理解及建設性的期許。
看見(觀察到的事實)
感覺(心裡真實的感受)
理解(對觀察到的事實所作的闡釋)
期待(從現在起事情可以如何演變)
「我訊息」過程中不能打斷對方,一人說完之後才換另一人說喔!

看見 - 我觀察到最近我們兩人的關係很緊張,想要進一步處理我們的問題,你卻說要離開一星期。
感受 - 我感覺不安而且傷心。
理解 - 我認為你的旅行代表我倆未來可能的變數;我認為你的旅行代表你不想面對問題;我認為你的旅行代表你對我的厭倦。
期望 - 我希望我們可以一起去面對我們的問題,希望你可以告訴我你真實的想法。

安德烈

看見 - 我也觀察到我們之間的關係很不愉快,但是我不知道到底發生什麼事。由於我接下來幾個月工作壓力會很大,所以想要趁夏天先去旅行放鬆,剛好最近又買了新腳踏車,可以安排一週自行車假期,所以才匆匆忙忙決定去波羅的海。
感受 - 我覺得很無奈、緊繃而且無所適從。
理解 - 我認為自己也想要去面對問題,只是我的旅行可以幫助自己舒緩工作壓力,並且給自己多一點時間和空間沈澱,之後才更有餘力去看清並解決我們的問題。
期望 - 我希望我們可以找到協調彼此的步調去解決問題,希望你可以了解我的用意。

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同樣一件事情發生,每個人從不同的角度去看,一件事便成許多不同的版本

由上述可知,安德烈和我的故事焦點根本不同,如果只是一味用自己的角度去看事件,只會徒增對於對方的不諒解。客觀講述自己所看見的事實、感受、詮釋和期待,通常才能夠充分傳達自己的意思,同時也讓悶在心裡的情愫得到紓緩,說完也記得張開耳朵去聆聽對方的版本,許多猜測和紛爭在此時自然就能迎刃而解了。

「我訊息」聽起來似乎很簡單,要在生活中落實卻十分不易。不管是職場還是私人關係,情緒洶湧而來時,哪來時間跟精神去細細分析自己、再跟對方娓娓道來?!然而,憤怒、悲傷、無奈或恐懼對現存的問題沒有幫助,如果只訴諸於情緒角力,不但不能解決問題,也讓關係加速惡化,只有學習誠實檢視自我,多多練習使用有效的溝通方式,才能讓雙方的關係更進一步。

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