文／《走出關係焦慮：擺脫負面自我的18堂內在和解課》作者，吳姵瑩
當你面對有權勢者，例如主管、老闆時，會焦慮不安嗎？會讓你舌頭打結又不知所措嗎？或是有時候會語無倫次，有時候則是腦袋當機講不出話，還是想著等一下要跟大主管開會，你就會焦慮得一直跑廁所嗎？如果這是你熟悉的情境，那你就有所謂「權威焦慮」的困擾了。
其實我們的意識，一直都會受到過往的經驗影響。當我們被過去某一段經驗困住，未來發生許多類似的情境，都會讓我們無所適從且備感壓力。甚至我們會感覺自己的行為反應會退回到小時候，也就是回到被困住的那個時間點的狀態，而導致我們做出不符合現在年齡與成熟度該有的反應，例如：明明擁有專業知識卻語無論次，或不自主發抖、狂冒冷汗等。
有時候我們會以為那只是「緊張」的反應，一直認為只要可以克服緊張就好了，卻忽略這可能是我們的「意識狀態被過往創傷反應給箝制，而無法有效地進行認知運作」。
你是否常擔心惹別人不開心？
首先，就來了解一下，當為此焦慮時，我們的意識是處於怎麼樣的狀態呢？這也是導致權威焦慮的原因。
在我的實務經驗中，若父母特別嚴厲，孩子又是聽話順從的類型，則多少會有權威焦慮，但不一定會嚴重影響到自己的日常表現。
但當中有一種特別的情況，會造成當事人強烈困擾，而他們的背景剛好都有高度相關，那就是「獨生子女，而母親又是全職家庭主婦，且母親容易有「高情緒表達」(High expressed emotion，指常對孩子過度批判、過度敵意和過度情緒介入)的情形。
往往孩子一個成績或應對反應不如預期，母親就會出現歇斯底里或體罰的狀況。這種高強度地嚴格要求，會讓孩子長期處於內心弱小與匱乏的狀態，不容易覺得自己有能力又強大；而長期地不知所措，總覺得「自己容易惹別人不開心」的這個情緒和思維，會使自己特別容易在有類似母親或權威形象者出現時，再度落入無助小孩的情境。所以「無助小孩的意識狀態」或「受困孩子的感受」，都影響著你在權威者面前的表現。
我來說個故事，讓你更深入了解。欣蒂是個專業工作者。有一天她和主管一起被老闆叫去辦公室。接著，老闆跟主管當著她的面開始討論起欣蒂面對客戶的狀態，並詢問欣蒂應該怎麼處理。這時的欣蒂，開始覺得自己在冒冷汗，腦中一片空白，卻不得不硬擠出很多話來回答老闆的問題。於是，欣蒂越講越快，老闆的表情也越來越凝重，她也越來越語無倫次。
欣蒂感到非常地焦慮、挫敗，她覺得自己怎麼做都做不好。她花了很多時間增進自己的專業知識，但每次在面對客戶或老闆的提問時，經常感覺自己腦中一片空白，甚至讓人覺得她很難信任又不專業。
親愛的，你是否也有過類似的經驗呢？但每當離開當時的情境，平靜下來仔細想想，其實你知道答案，也知道怎麼處理，但是在當下就是來不及反應，他人的表情一直勾動你的心情，讓你更無所適從。
回到我剛才提的「無助小孩的意識狀態」，其實欣蒂身上就有個未被好好安撫的孩子，才會反覆發生類似的情境。在老闆和主管面前，她依舊用孩子的方式應對，更加深了她在權威者面前的挫敗經驗。
你可以改變「對過去的知覺」
接著，你會想問，所以該怎麼跳脫這無助小孩的情形？我再接續著欣蒂的故事，讓你知道我是怎麼帶著她跨越焦慮的。
我讓欣蒂去回想在過往的經驗裡，是不是有過類似的感覺或畫面，欣蒂立刻點點頭，她告訴我，小時候經常母親情緒一來，就會問她她難以回答的問題。
我好奇地問：「什麼問題讓你很難回答呢？」
欣蒂說：「我小時候只要沒考第一名，媽媽就會罵我『你差這幾分就丟了第一名，你為什麼不會寫？』我每次就在心裡嘀咕，我就是不知道怎麼寫啊，可是如果我這麼說，一定會被打個沒完，所以我根本不知道怎麼回答。」
欣蒂邊啜泣邊繼續說：「可是若我沒回話，媽媽就會越生氣，要我去面壁思過，可是我真不知道我做錯什麼……我經常不知道為什麼媽媽會這麼生氣。」欣蒂邊講，邊縮著身子。
我看見欣蒂退回到小小孩的狀態，也可以理解她在面對客戶和老闆時，是花了多大的力氣來鎮定自己。當時，她的腦袋早就被這陣驚恐給綁架了，而她還是努力在剩餘的心智空間裡，擠出自己可以搜尋到的詞彙和想法。
接下來，我帶著欣蒂開始去安撫自己。因為欣蒂驚嚇的經驗，讓她的意識一直處於被回憶綁架的狀態，而無法有效地表現自己。當一個人經過不斷學習後，若仍無法好好展現自己的能力時，除了會缺乏自信外，也會降低他的自我效能感(降低覺得自己有辦法做到某件事情的感受)，而經常覺得自己低人一等，一再地強化弱小無助的感受。
這個由成年的自己，安撫童年自己的方法，是我實務工作中常使用的「擁抱內在小孩法」(請見二二三頁)。
很多時候，我們隨著年齡增長，即使來到成年，卻忘了自己已經是個大人，而這個方法則是幫助你，再一次回到兒時的經驗去，與那個受傷、無助、驚嚇的孩子在一起。
許多人在這個過程裡，不見得能看見兒時的自己，因為他們內心不想看見那個「不光彩」的過往，更多人是無法去接觸兒時的自己，因為那個「不光彩」傳遞了羞恥的感受。
然而，當你願意讓自己重新去看待和經歷當時的情境，並進到當時的情境裡，用大人的姿態去安撫受驚嚇的自己，你便能從中獲得許多的力量。
在我引導欣蒂的過程，欣蒂也是不停地掙扎和抗拒，但卻依舊勇敢地接觸兒時的自己，讓自己有力量地在一旁陪伴，一直等到她內心感受到兒時的驚嚇和焦慮已平靜下來。
我猜，你有可能也有過這樣的疑問：「究竟探索童年，去看那些受傷的經驗要幹嘛？過去已經發生的事情，我什麼也改變不了。」其實這句話只說對了一半。是的，你無法改變過去，但你可以改變「你對過去的知覺」。而當你改變對過去的知覺，你就可以決定從此時此刻起，你面對事物的態度。
大多數人，在擁抱內在小孩的過程中，有過成功安撫經驗後，當他們再次面對權威者時，就不會再重複童年無助狀態，反而可以用穩定且有力量的姿態去應對。
最重要的是，你的認知思考可以理性運作，你可以有效提取你的知識庫，而不是感覺理智被往日的經驗所綁架。這就是擁抱內在小孩的方法，透過內在力量改變你對事物的知覺。
讓我們再回到欣蒂的經驗裡。我再次詢問欣蒂，現在她若回到會議室，回想當時開會的感覺如何時，欣蒂停頓了一下說道：「好神奇，我感覺老闆跟小主管好像沒有這麼巨大了，他們其實就跟我一樣大小而已。」欣蒂似乎才了解到，自己被過往的驚嚇絆住，不自覺用小孩的眼光看待主管，同時放大事情的嚴重性，讓她的情緒退回到了兒童狀態。
※本文摘自《走出關係焦慮：擺脫負面自我的18堂內在和解課》，三采文化出版※
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