最近這半年，我有很多次都從睡夢中驚醒，然後任憑漆黑夾雜著陰冷穿過被子灌入身體。每次都有一種說不清的感覺，讓我瞬間清醒，帶著一絲驚恐，環顧四周，然後再次入睡。我不知道這種突然的驚醒是因為什麼，也從未和其他人提起過。
人常說，三十而立。2016年是一個標誌性的時間點，我30歲。
我寫的那篇〈我才30歲，我把自己殺死了！〉，是對30歲的自己深刻反思後形成的文字。原以為經過那次反思，我能擺脫迷惘，能有明確的規劃，能對生活和人生有比較明確的認識，從而真正站起來。
然而，我還是很迷惘。
我獨自一人沿著河，一直走到縣城燈火的盡頭，看著河流綿延入山又折道回返。腳下是在散步，心中卻是在一遍遍地拷問自己。我不想迷惘地活在這個世界上，如同我認為一棵樹、一棵草，甚至一塊石頭，都應該有它存在於世的意義。
20歲出頭的年紀，讓我總覺得自己還小，有著足夠的時間來揮霍。20多歲是個美好的年紀，可以一個人自由自在地出遠門，可以去見自己想見的朋友，而父母也無須過多操心。
只是時間留給20歲的並不多，我直到29歲也沒有認真地思考過生活，而是整日沉浸在自己的小世界裡。我不是一個善於分享的人，我會把這個世界回饋的善意和惡意都藏在心裡，要嘛艱難地吞咽下去，要嘛咀嚼後唾棄。相對於一些人，我對孤獨的體驗並不深刻。因為我一個人的時候可以看書或者寫字，並在腦海中構建屬於自己的領地。
在自己構建的領地上，我是自由的，也是快樂的，而且能駕馭自己的思想王國，所以並不覺得孤獨。對於迷惘，我卻無能為力，只能束手就擒。
選擇寫文章，是對自我拯救所做的一種努力。我開始梳理自己的生活，而每一篇文章都是我人生中的經歷和感受。我期望能在梳理自己生活的過程中認識到自己真正想要的東西，也試圖在這些過往的足跡中得到一些啟發，讓自己變得理性、智慧、勇敢和堅強起來。
過年回家，看到父親白髮蒼蒼，老了許多，心裡很不是滋味。父親每天三餐前都要打胰島素，每每注射時，我總是背過身去不忍心看。父親說，胰島素挺貴的。對於父親的身體，我的擔憂是無濟於事的。我一直都盼著自己能夠快點強大起來，能夠賺足夠多的錢，只有這樣才能讓父親好好休息。
在赤裸裸的生活面前，那些勵志文章和心靈雞湯是沒有半點實際效用的，唯一能幫助我的，就是給我一些力量來應對生活中的種種不如意。
父親依然需要工作，而我的薪資依然微薄得僅夠自己餬口，因此我沒有足夠的勇氣和能力來說服父親停止工作。況且依靠我自己的能力，買房娶妻不知道得等到何年何月。
30歲，有對未來的迷惘、對生活的憂心、對父母的牽掛、對前途的困惑，還有實現夢想途中的種種坎坷。無論怎麼發洩，生活都是這麼直白地擺在我們面前，充滿誘惑，又充滿無奈。
我不是一個聰明的人，但是我有最單純的想法。我本以為透過自己的努力，能很快改變家庭環境，然而現實卻狠狠地賞了我一巴掌。
疼，但要忍著。因為生活不會過來安慰你，可能還會蓄力準備下一個巴掌。
無論是對待生活還是對待自己，我都是極為認真的，認真得有些過頭。我不想在某些人和事上浪費精力，而要用全部的心思來看自己腳下的路，來擺脫自己內心的迷惘。
高中的時候，對自己將要上的大學感到迷惘。
大學畢業了，對自己選擇哪個機構去工作感到迷惘。
工作了，對於未來的職場和婚姻生活感到迷惘。
……
父母已老，而我還沒有長大，也沒有足夠寬闊的肩膀接過父母肩上的擔子。可能等到四十歲的時候我還會遇到新的問題，而新的問題又會讓我產生新的迷惘和困惑。
這種看不清的路，或許就是人生吧。
儘管生活這麼艱難，但我仍舊每天都努力地工作，努力地分享自己的文字，和讀者進行充分地交流。因為我發現，自己沒有辦法和迷惘斷絕來往。
人生，有時候看得太清楚、太長遠，活著也就沒有什麼意思了吧。這種帶著驚喜和驚嚇的生活，可能才是真正的生活。它足以讓我們體味酸甜苦辣，體驗人生百態，也不枉我們來世間走一遭。雖然生活中不時有濃霧遮眼，但是只要認真一點，再認真一點，踏實走好每一步，就能摸索到正確的路。
迷惘，可能將是我這一生的常態，而我也注定要和迷惘終生為伴。這一輩子，我可能都打不敗迷惘，唯一能做的就是和它握手言和，並真心接納它。
願你，也有勇氣和迷惘握手言和。
※本文摘自《不是生活無趣，是你過得乏味》，時報出版※
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